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pgene
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« Antworten #12 am: Dezember 14, 2009, 02:45:22 » |
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WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT
!!!!
1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt
man, dass
man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat
oder
Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter
oder ein
ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen
wie viel
Leute um einen rum stehen und dann die genaue
Anzahl
bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die
Theke
grölen und ab dafür.
3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt
noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel:
Gefragt
wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.
4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken
und
überlegen, wem man denn eines in die Hand
drücken soll.
Am Besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen,
denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der
Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.
Wer zahlt wann die nächste Runde? In der
Regel kommt
jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen
die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an
der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: wenn
er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange
warten, bis
zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass
der Strom
nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte
im Glas
haben sofort die nächste Runde ordern und das
neue Glas
in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
mit zwei
Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
Deshalb ist
Tempo angesagt beim Reinschütten, ist
schließlich kein
Kindergeburtstag.
6.
Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch ne
Runde Korn oder die absolute Hölle
"Jägermeister". Hier wird es ernst.
Sollte
sich so was andeuten, kann man bloß noch die
Flucht
ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem
Dorffest
mit etwas Planung und Glück überleben. Aber
nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese
Schweinerei wieder zu beleben.
7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise
im Zelt
um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht,
weil, Du
kannst ja noch nicht nach Hause wegen
Verdacht auf
Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür
sind in der
Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und
Tanzen.
Erstens:
Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein
Jägermeister. Da
bist Du also ne Zeit lang sicher vor der
Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so
konzipiert,
dass die Nachfrage immer größer ist als das
Angebot. In
der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man
beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie
können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft
von unter
1 % überleben, deswegen wirken sie auch so
scheintot.
Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte man
doch viel besser organisieren: Zackzack kämen
die
Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am
Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern
absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei
beantragen und je länger man auf den
verkohlten Prengel
warten muss, desto größer die
Überlebenschance.
Zweitens:
Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich
die
schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit
Frauen. Aber
irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in
den
Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also
zack, einen Rochen von den Bänken gerissen
und
irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn
Du Glück
hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
und Du
kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen
schwitzen. Hast
Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück
der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo
Du gerade
geflohen bist.
Drittens:
Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im
Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier
bleibst Du
auch noch stehen, wenn's eigentlich
nicht mehr
geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben,
denen hat man in der Sektbar beide
Beinprothesen
geklaut und sie haben's nicht gemerkt.
Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist
hoch: Du
musst Sekt saufen aus so mickrigen
Blumenvasen, die man
von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig
alles. Wenn's keine Sektbar gibt,
gibt's
meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt
aber nicht
Caipirinhia oder Margarita sondern Cola /
Korn oder
Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz
schnell zu Ende
gehen. Eine Alternative für den ganz
schnellen Weg ins
Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom
Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle
Sache. So
besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es
ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch
ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens:
Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein
Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast
Platz für
neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück,
dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor
sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls
kotzt oft
und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause
gehen.
Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
hast und
kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder
ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens:
Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du
denkst!
Oder Absacker trinken. Wenn's ein
Jägermeister
ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den
Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt
jetzt
auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten
sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls
nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser
Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach
draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor
Ort.
Sechstens:
Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine
schaffst
Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf
dem Land
und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau
kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh,
dass dieses
Wrack nicht in der Wohnung liegt und der
Gestank in die
Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens:
Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in
der Festzeltplane. Du wirst wach von einem
Zungenkuss
wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt
hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst
Du Deine
verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des
zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit
einem
eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt
der Tag
wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft.
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